domingo, 28 de febrero de 2010

Fotografías

Alguna vez escuché que Baudelaire comentaba que las fotografías sólo sirven para archivar el pasado y para atrofiar nuestras memorias, pero eso es lo que decía él.

Yo digo que tiene razón Baudelaire, jaja, lo que siempre he pensado es que uno guarda sus recuerdos, sus memorias como lo más preciado, por que cada uno guardamos el pasado no como exactamente fue, sino como uno lo vivió, entonces llega la desilusión, la caída en el abismo, el momento en que uno ve su pasado mutilado, distinto, crudo.

Pero esa no es quizá mi peor opinión ante las fotografías, por que lo peor es la máscara que adoptan las personas al ver una cámara frente a ellos, el falso reflejo humano, un mero rostro de papel.
Será por el miedo de no salir como uno quiere, de no agradar al mundo que está en posibilidad de ver tu foto. Siempre tratamos de esconder el odio en las fotos, por un instante abrazamos a alguien que en verdad no nos agrada, odiamos o solo sonreímos cuando hemos tenido un terrible día.

(Hay honrosas excepciones, que no hay por qué nombrarlas pues todos las conocemos y mejor quedará implícito esto).

Y es entonces cuando un bonche de fotos subidas al facebook se convierten en la falsa vida que uno cree tener, la falsa vida que los amigos creen que tienes, la falsa vida de la que solo tienes algunas fotos como prueba.

Todas esas cosas que tratamos de esconder y que terminan saliendo a flote, son las que nos acechan, pues a veces la verdad no es "tapable": ahora veo mis fotos y veo cuánto tiempo he desperdiciado, qué viejo estoy, qué gordo me puse, por qué no hice esto y bla bla bla...

Las fotos son un archivo, que nos recuerda que uno no se puede engañar a sí mismo, y lo sé, eso es lo terrible.



Fotografía- Jumbo

miércoles, 24 de febrero de 2010

historias de camión

He de admitir que soy la persona más chismosa que conosco, no me refiero a la farándula y eso, mas bien lo mío es lo cotidiano, me clavo en las conversaciones ajenas y en silencio intervengo, me dan ganas de seguirme toda la plática, de quedarme las estaciones o paradas que sean necesarias para acabar de escuchar las historias cortas, llenas de suspenso y de relativa trascendencia, de preguntarle al wey que este contando lo que no entiendo, lo que haría.

Mi gusto comenzó al perder mi ipod, y mi manía de a huevo escuchar algo me obligó a hacer de esta penosa acción mi jobi, y si no hay varios cuates hablando habrá alguien en el celular y si de plano nadie habla pues me pongo a observar a las personas y a imaginarme lo que llegarán a hacer, cómo son sus casas, si tienen familia, si se quitan los zapatos para ver la tele en el sofá, qué trabajo tienen, qué piensan de la vida, etcétera.

Hace unos días un señor y una señora en el metrobús, eran como de cuarenta y la señora era una amistad o algo parecido ya que el señor le contaba lo que pasó unos días atrás (dejo mis conjeturas aparte), el señor hablaba de una historia de amor, no de él, de una chavita en un antro la cual tuvo un romancillo con el dj de ahí, la chava estaba muy clavada con el dj pero esta lo cachó con otra vieja días antes, así que para "vengarse" fue con la intención de ponerle una canción ardidona al dj, cosa que se me hizo muy ingenua ya que el dj no pondría una canción que lo hiriera o le diera gusto a la chava, así que aquí interviene el señor que estaba al lado mío en el metrobús, él es el guardia de seguridad del antro y la chava le ofrecía 200 baros!!! por que hiciera que el dj pusiera esa canción.
El dj se negó por ese precio y dudo el precio al que hubiera aceptado ponerla, entonces la chavita esta se puso muy peda y malacopeó, cabe mencionar que ella llevaba un novio y el dj andaba en su lugar con "unas viejas", y bueno ya para eso de las 2 de la mañana, la chava agarra una botella y la avienta al dj...

Entonces tuve que bajarme, no quería, pero tenía que. He pensado los finales que pudo tener aquella noche, la conclusión que hubiese tenido el guardia, la opinión de la señora que iba con él, qué habrá pasado con la chava, en fin, en parte es bueno que la historia la corten y me toque a mí invertarme el final y no quedar desilucionado con el verdadero descenlace o quizá me perdí de una gran gran historia.

Para ser un mexicano promedio y no profesionista contó la historia muy bien, detalló lo importante, uso el tiempo adecuado, no calló en incongruencias, todo perfecto.

Espero seguir escuchando historias y compartirlas aquí.

domingo, 14 de febrero de 2010

Suspect win

Es el criminal (o lo que sea) más rifado que haya pisado la tierra...




*Fail blog: http://www.youtube.com/watch?v=_qgN1_26S8I

happy valentine´s

Me declaro enemigo público de este día, no me parece bueno dejarle al amor un sólo día del año,
estoy harto de los globos, piolines, corazones, rosas, papel celofán rojo, etcétera.
Pero a pesar de esto, es un buen momento para subir estas tarjetas conmemorativas con la temática de Lost, las cuales descubrí por un gran amigo y semi-único lector de este blog (ja!).
En fin, espero les guste...













*Fuente: http://www.lifeboxset.com/shuffle/tarjetas-de-lost-para-san-valentin/?utm_source=twitterfeed&utm_medium=twitter

sábado, 13 de febrero de 2010

Comerciales mierda

Sí, ya saben, son molestos, nefastos; por qué no hacen algo ya ni siquiera bueno, algo medio,pero no!! y digo esto porque cuesta lo mismo hacer algo bueno que algo chafa.

Abundan en televisa y tvazteca (me pregunto por qué...), de repente brotaron con esta nueva línea de medicamentos y productos de lavoratorios unknown-milagrosos, más los de siempre.
No hubiese escrito este post pero de plano hubo un comercial que en verdad se gana el nombre de "el peor comercial que haya visto jamás".



Ya me imagino la escena justa en la junta "creativa" de publicistas:


Jefe: a ver, diganme, qué ideas tienen para este producto...

Pubicista(con la voz del bebé): jefe, toodos pensamos en poner un bebé, porque es tierno y a la gente le gusta, la segunda es que pueda hablar ,si gusta yo puedo hacer la voz, entonces el bebé le explicará a la gente el producto y llorará al ver la competencia porque...

Jefe (interrumpe): Perfecto, se queda.


Y seguramente son los mismos publicistas que hacen el comercial del pie de atleta, el de la gastritis, dalay, el de lolita ayala, etcétera, etcétera.

Maldito spam, no quiero salir con la expicación de "en promedio un hombre de 25 años ha visto x numero de horas de comerciales..." porque no tengo el dato (ja!) pero for Christ's sake, en verdad alguien estudió una carrera para hacer esas cosas? alguien pagó para que le hicieran ese trabajo? yo espero que ambas respuestas sean NO, pero qué me hago ilusiones, por ello la queja en este post.

Y bueno, quiero pensar que en este comercial del bebé no robaron ideas de ningún otro comercial, pero qué tal el de yoo o el de telcel que son un mediocre plagio...

Generalmente me quejo de la programación o de otras cosas, pero en verdad que estos comerciales están para reir o llorar, espero que pasen pronto, espero que mejoren en calidad, que sea un gran fracaso de marketing y retomen camino, ya veremos.

No acabo, sin antes dejar una muestra de lo que es un buen comercial, baratito, creativo y efectivo, una muestra de que el hombre ha evolucionado en 60 mil años:


moscas

Hoy dejaron de caer las últimas moscas, cayeron lento, piedras. Hoy se escuchó el último zumbido.

Salían de todos los rincones, inmóviles estatuas de moscas. Vuelan, regresan y dan vueltas como tercos abogados, negras y gordas como la noche, aletean asquerosamente en espiral haciendo sonar el fétido sonido que evoca al dolor y a las heridas.

Vuelan moscas a las dos de la mañana, las paredes son negras, zumban.

Huelen, las moscas huelen, sus alas, sus ojos, su olor es más repugnante que su sonido.

Salen de los rincones nuevas moscas bebé a embarrarse de mierda mientras otras mueren, gordas.

Abrí al fin mi ventana y salieron, siguieron a la luna como si ésta fuera la gran mosca que aletea y se relame justo encima de nosotros.

martes, 9 de febrero de 2010

Chuck Norris


Larga vida al rey, el gran Chuck, algunas curiosas anécdotas y datos acerca de él:



Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.

Chuck Norris no duerme. Espera.

En la letra pequeña de la última página del libro de los records Guinness dice que todos los records registrados fueron realizados por Chuck Norris, aquellos que aparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron.

Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ.

Chuck Norris ha contado hasta el número infinito… dos veces.

De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.

Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando "Bang!".

Cuando Dios dijo: "Hágase la luz" Chuck respondió: "se dice por favor"

Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche.

Antes de que olvidara un regalo para Chuck Norris, Santa Claus era real.

Hay dos tipos de gente en el mundo: Los que son Chuck Norris y los que van a morir.

Chuck Norris devoró un pastel completo antes de que pudieran decirle que adentro había una mujer.

Chuck Norris SÍ puede creer que no es mantequilla

Si Chuck no va a la montaña la montaña inevitablemente irá a Chuck

Cuando Bruce Banner enfurece se convierte en Hulk y cuando Hulk enfurece se convierte en Chuck.

Chuck Norris usa el papel de lija como servilletas.

Chuck Norris hace programas utilizando Paint.

Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.

Sólo hay una forma de que Chuck Norris te perdone la vida. No nacer.

Chuck Norris no juega a ser Dios, jugar es para niños.

El 70% del peso de un ser humano es agua. El 70% de Chuck Norris es encabronamiento. El otro 30% no existe para él.


Chuck norris puede poner "no me gusta" en su perfil de facebook



Cuando Chuck Norris mira al horizonte ve su nuca.

Chuck norris puede matar dos tiros con un solo pájaro.

Chuck Norris sabe lo que tiene un CD solo con ver la parte reflejante con sus ojos



Nadie sabe que numero de pie calza Chuck Norris, ya que cuando Chuck levanta un pie siempre acaba en patada giratoria.



una vez a la computadora de chuck se le ocurrio mandar un pantallazo azul, bill gates llamo para disculparse.... y nació windows vista


Chuck Norris sabe cuál es el último numero


Chuck Norris no va a la moda. La Moda va a lo Chuck Norris.


Una vez Chuck Norris hizo una piedra tan grande que ni siquiera el podía moverla ...y la movió.

Chuck Norris reto a un retrato suyo para ver quien respiraba primero, y le ganó!!!



La última vez que Chuck Norris jugó con fuego creó el Sol.



Chuck norris es el único hombre que ha dejado embarazada a una muñeca inflable



Chuck Norris hace llorar a las cebollas.



si Chuck quiere clavar un clavo en una pared de concreto, no utiliza martillo, simplemente arroja el clavo a la pared.


Chuck Norris se quita las uñas de la mano izquierda... con la mano izquerda


Si Chuck Norris come manzanas, mea sidra, lo mismo para la uva - vino. Si se come un dinosaurio mea gasolina premium sin plomo.


El destino no es mas que la voluntad de Chuck Norris. Por eso se dice que no se puede escapar al destino.


si por alguna paradoja espacion tiempo chuck norris se encuentra con él mismo en una batalla. chuck gana ...i punto !


Chuck Norris instaló windows vista en su calculadora.



Chuck Norris no lo considera sexo si la mujer sobrevive.



Los chavos dibujan su nombre en la nieve meando. Chuck Norris hace lo mismo en cemento.

La leche es no tolerante a Chuck Norris.

Los hombres tienen un testículo más grande que otro, para Chuck Norris cada testículo es más grande que el otro.